被拒绝本就是人生常态

摘要

比起念念不忘,必有回响,我更喜欢的一句是,但行好事,莫问前程。

330.webp作者:达达令    来源:她在江湖漂

说几个小故事。

 

我刚进大学那一年,像很多新生一样奔波于校园里的各种社团招聘,我去参加学校广播站、学生会以及各种社团的招聘,每一次信心满满的去,然后一次次的被告知,你先回去吧,有结果了我们会通知你的。

 

很不幸的是,每一场面试我都没有成功,好几个社团的负责人最后都没有给我消息,连拒绝我的消息都没有。

 

如果不是后来我误打误撞因为不错的文笔进了学校的报社,我肯定在那一年就把自己骨子里的自信都消耗光了。

 

后来我成了师姐,开始新一轮的招聘新生。

 

这个时候我终于知道,在社团招聘这种基本上不需要什么专业技能的面试中,根本不存在你的才华过不过关,而是在于你够不够好看。

 

当时已经作为师姐的我,也像当年那些拒绝过我的师兄师姐一样,遇到一个好看的小师弟小师妹,哪怕他/她并不见得多优秀,但是我们也会特别留心到这个人。

至于那些长相一般的孩子,除非是某项能力特别突出,我们才会有印象,否则资质平平的在最后的筛选中,估计也一样被忽略掉了。

 

于是后来,我也成为了自己当年很不喜欢的那种师姐,不告知低年级的小孩我为什么要选择你进我的社团,更不会告知那些落选的孩子说我们拒绝你的原因。

因为那个时候我们的评价标准都是蛮肤浅的,肤浅到我们自己也不好意思说出口。

 

下面是第二个故事。

 

大四那一年我一心一意想进入媒体当记者,而且我只想去南方的一家报社集团,因为它对于有新闻理想的我而言,在当年就是我心目中的圣地。

 

我们学校新闻学院的名气不大,但是好在我的实习经历很多,加上四年下来有很多稿子积累,于是前面一关关选拔都过来了。

 

最后的一场面试是距离我学校很远的酒店,当时正值武汉冬天,我害怕迟到,于是凌晨五点就起床洗漱准备,然后打车去面试的地方。

 

那是我记忆里最冷的一个清晨,因为正下着很大的雪,所以的士师傅开得很慢,他一直用武汉话跟我聊天,说姑娘你这是起得比我们拉活的还要早啊!

我说我要去面试,我需要一份我很想要的工作。

 

师傅说,嗯,那是得这么拼一些。

 

到了酒店的时候不到八点,我到酒店二十层的面试房间,然后才知道我是第一个来的。

因为下大雪,很多参加面试的同学打电话过来告知交通堵塞,于是面试时间推到了十一点。

 

我于是就一直坐在酒店房间里看电视,负责面试的报社记者老师一直在问我,你做好了要到南方跑新闻的准备了么?

 

我说那是当然。

 

后来面试的同学陆续来齐了,还有人因为忘了带材料在做各种解释。

 

后来我才知道,这是最后一次面试,来的都是报社集团的三个高层领导。

 

我跟平时一样把该说的部分表达完了,一切都按照我的预料状况进行中,后来的问题是关于人生理想部分,我于是拿出了一个纸盒,里面是我大学里写的十几本日记以及读书笔记,我明显看到三个面试官有点被镇住的表情。

 

我表达出了我想进入这一家报社的意愿,希望自己可以投入自己的新闻理想。

 

后来面试结束,说的是过年后通知结果。

 

后来的这一次过年我过的很不安心,每一天都在刷报社集团的应届生招聘通知页面,也去一些招聘论坛看看有什么新的情况。

 

大四最后一个学期开学的时候,我突然看到某个论坛上有人说,他收到了这一家报社集团的录取通知,并且说这一批是最后的通知名额了。

 

那一刻,我终于死心,我果然没有被选上。

 

其实我一开始就有预感,最后的那一场面试我的表现并不差,但是也没有什么亮点,我手中那十几本读书笔记一方面会让人觉得诧异,但是另一方面也会给人太过于理想主义的嫌疑。

 

这一句话不是我说的,我很多年后一个做记者的前辈这么告诉我的。

 

这个结果出来后,我特别伤心,想起那一天早晨为了按时面试,我冒着严寒风雪赶往酒店,我想起大学这四年下来自己每一个假期都不休息游玩,去武汉不同的媒体实习,之后还在北京实习了半年。

 

我付出了这么多,其实就是为了这一次机会,因为我不喜欢别的工作,我很执拗的不愿意去参加其他的面试机会。

 

可是最后的结果是,跟我一同前去的一个男生,什么准备都没有,他说自己表现的很糟糕,但是他很诧异自己居然收到了offer。

 

我很想有一个人告诉我,为什么我会被拒绝?如果是我不够优秀,那么那个男生又凭什么得到我求之不得的机会呢?

 

直到后来我遇上一个记者前辈,跟他说起当年我的这个小插曲,他给我的回答是,你是太在乎了,甚至给人一种压力。

你拿出自己的十几本读书笔记,这说明你是一个准备充足的面试者,可是就是你这份太过于投入,会给人一种我要拼了命去获取的施压。

 

这只是一份工作,但是你却当成是一份热血的新闻理想,要赴汤蹈火全身心投入,这样的极端热爱如果让你走入社会,稍微遇上一点不好的地方,你会立刻质疑新闻理想主义的存在意义,你也更容易质疑人生。

 

作为一个招聘的人,我更愿意要一个心态平和的学生,你觉得呢?

 

这一段话我听进去了,于是当年的那个心结才释怀。

 

再来是第三个故事。

 

我的第一份工作是跟武汉各个高校的一批同学一同进去的,大约有三十个人,我们拿着一样的薪水进公司,第一年作为应届生在不同的部门轮岗。

 

一年之后,我们这一批同样起点的同事开始发生了变化,有好几个同事薪水都开始上涨。

按道理公司同事之间是不适宜相互打听薪水的,可是因为当时年少无知,我们这一批一同进入公司的同事坦诚相待,每次聚餐吃饭把该说的不该说的部分都说了出来。

 

事情开始悄悄有了变化。

 

涨了薪水的几个同事开始顺风顺水,我们这些个还在原地的人心里也一团迷雾,因为还不知道这到底是为什么。

 

终有一天,有个女生忍不住去找人力部门的领导,开始质问其他同起点的同事都加薪了,但是为什么自己的薪水始终是原来那样?

 

如同电视剧里演的一样,人力部门的领导给出了一个官方的理由,这不是我决定的,而是由你们的部门经理提出加薪申请,最后是上面的领导决定的。

 

于是女生再去找自己的部门经理,部门经理果然也给了一个官方的理由,这也不是我一个人能决定的事情对吧?

 

女生很委屈,中午的时候在座位上大哭了一顿,没有人知道为什么,只有我心里清楚,与其说为了寻找一个被拒绝加薪的理由,不如说最后得到的理由更让人寒心。

 

后来我才知道,那几个很快加薪水的同事,一个是参加了公司举办的才艺大赛拿了奖,一个是参与了公司的一个项目后来获得了不错的成果,而另外几个也是同样的在这一年里拿出了一个像样的结果出来的。

 

作为领导要给你加薪水,你得拿出让我看到你的实质成果才行,单纯的按时上下班,努力辛苦工作,这本来就是工作的基本要求,你得比别人在某一方面更出色才行。

 

这是我后来才摸索出来的经验。

 

我接受了自己第一年薪水为什么那么低的现状,但是后来我学聪明了,我于是慢慢也变成了那个城府比较深的人,这里说的城府深不是心机重,而是你要学会聪明的工作。

 

再来是第四个故事。

 

去年的三月份,我想去一家很喜欢的互联网公司工作,我的学历、资质、经验各方面都不错,面试一开始也顺利过了,可是到了后面我还是没有得到这个机会。

 

虽然那个时候面试我的负责人告诉我,我们会两个星期内通知你结果的。

 

可是那个时候的我已经是一个成熟的职场人了,我自己也在原来的公司里面试新来的人,我可以读懂面试官脸上是礼貌的拒绝你还是对你有一些兴趣。

我很清楚的明白,这一次机会我没戏了。

 

临走前面试的人问了我一个问题,如果我们此刻互换角色,你觉得我拒绝你的原因是什么?

 

我想都没想就回答说,我什么都不错,就是不够出色,而且做创意工作,手上需要拿得出手的过往成果才行,我现在这一块积累还不够,我明白。

 

果然,我看到了他脸上一丝看似没有表情,但是答案早已写在脸上的答案。

我说对了。

 

这就是我一开始决定试水经营属于自己的公众号跟个人品牌的导火线,没有人要求我这么做,但是我决定试试看,一年后我可以给自己交出什么样的答案。

 

于是不到一年的时间,我自己白天工作,夜里码字,心里攒着一份力量,其实是为了当初那一份被拒绝的答案。

 

如今我找到答案了,当年的我就是不够出彩,至于今天的我,已经不需要那一份工作机会了。

四个小故事说完了。

 

其实想想这些年来我一直都是处于错位状态的,我在工作第二年得到了大学那一年很想做的记者工作,第三年的时候职场有了进步我选择跳槽,我现在得到了去年想要的工作机会......只是伴随着我自己成长,那些我向往的部分我不再向往,那些我崇拜的人不再崇拜。

 

他们都没有变,只是我自己变强了而已。

 

其实还有一个小故事我没有说。

 

我出版第一本书的时候,出版社问我最想要哪个名人帮我推荐,我说我想得到罗振宇的推荐语,但是我是一个不起眼的人物,我没有这份资源跟人脉。

 

但是我还是尝试了,我给罗辑思维的官方邮箱写信,洋洋洒洒大几千字,说明我自己作为一个忠实的粉丝,见证了罗胖团队的强大,我自己也很喜欢看他的视频节目,看有关于他的一切,所以我想得到罗振宇先生为我的新书作推荐语。

 

后来的结果在我的预料之内,我被拒绝了。

 

但是有件事情我很震惊,罗辑思维团队的工作人员给我回复了很长一封邮件,说明了拒绝我的理由,是因为他们团队出书都是关于历史文化类的书籍为主,目前没有跟我这样的青年作者的合作意向。

 

邮件里还回复说看得出我是一个忠实的罗胖粉,因为我给出了很多关于罗辑思维团队这一年运作的数据跟相关总结,他们也感谢我这样理性的追随者。

 

那天收到这封邮件的时候是夜里十二点,我在自己的房间里哭了一会,我男友很担心,以为我是不是因为被拒绝而受打击了,我说不是的。

 

我说我很是感激,因为这是这么多年以来,我收到的第一封说明为什么拒绝我的理由的回复,我特别感恩。

一直以来我都明白,去促进一件事情的时候要全力以赴,无论是职场、友情或者是爱情,我是个内向反思的人,生活里的经验告诉我,如果我失败了或者被拒绝了,我从来不会去追问对方,麻烦你给我一个理由。

 

没有人有义务告诉你理由,真的。

 

我也慢慢练就了一份理性随和的心态,遇上挫折的时候会告诉自己,我不是不够好,可能是暂时不合适,那我就多多积累,更加努力,期待下一次机会就好。

 

否则在这本就已经糟糕透的世界里,你非要求虐一场,寻找一个死心的理由,这是一件没有意义的事情,有事情忙碌的人没空去虐你,有空虐你的人估计也是无聊至极了。

 

我们没有资格要求别人给自己一个答案,就如同我们没有义务要求别人扶持你一把,如果有这样的状况出现,那也绝对不是常态,那是你的运气,是给你的生活锦上添花而已。

 

我现在也慢慢变成了一些人讨厌的那种人,我没有时间去抚慰任何一颗受伤或者受挫的他人的心,为了鼓励自己可以勇敢的面对生活,我正在耗尽的精力也是勉强支撑自己而已。

 

你要我给你一个理由,可是谁又给过我一个理由呢?

 

没有人在意你要什么,没有人管你难过或者开心,机会到来的时候要争取,但是你不能要求每一次都有回报,除非你是某一方面披荆斩棘的天才,否则你就要接受一点,成长之路就是失望与期待并行的。

 

如果每一次你都要赢,那谁来负责输呢?

 

想要赢的机遇更大,那就先从积攒你的资本开始。

 

非要问个之所以然,打破砂锅问到底,不是这个世界的玩法。

 

我知道接下来我会迎接更多的被拒绝,我也会更多的拒绝别人,我渐渐成了有些积累有些小成果的人,我也慢慢想成为那个可以有被别人利用的资本的人,但是也正是因为这样,所以才要清醒而秉承初心前行。

 

没有人愿意为你的弱小买单,你要做的就是默默强大,好的机遇自然为你而来。

 

比起念念不忘,必有回响,我更喜欢的一句是,但行好事,莫问前程。

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